نحوه مدیریت عاشق شدن نوجوانتان

حتما برای شما هم اتفاق افتاده که دختر یا پسر نوجوانتان عاشق شخصی بشه که مورد تآیید شما نیست. در واقع این یک دو­راهی کلاسیک است که همه والدین با اون روبرو شدند. اما شما با این موقعیت چطور برخورد می­کنید؟ آیا احساس واقعیتون رو بروز می­دید؟ یا اون رو مخفی می­کنید؟ این موقعیت به دقت زیادی احتیاج داره و انتخاب کلمات باید با دقت انجام بشه. به عبارت دیگه بهتره خیلی با ملایمت رفتار کنید.

پیش از آغاز هر اقدامی، جوانب منفی رو در نظر بگیرید

به عبارت دیگه از خودتون بپرسید که آیا قضاوتتون ناعادلانه است یا تفکراتتون درباره طرف مقابل فرزند نوجوانتون غلطه یا درست؟ به عنوان مثال آیا اجازه می­دید پیش فرض­ها یا انتظاراتتون روی تفکراتتون اثر بگذاره؟ شاید هم بابت مسائلی همچون تفاوت­های مذهبی نژادی یا فاصله طبقاتی نگرانید؟ اگر این موضوعات موجب نگرانی شما هستند شاید بهتره گامی به عقب برداشته و به ارزیابی خودتون بپردازید. اما اگر نگرانی شما بابت این مسائل نیست و دلایل خوبی بابت این مخالفت دارید پس با احتیاط گام بردارید.

به طور کلی، سرزنش نوجوون­ها به خاطر عاشق شدن و انتخاب­هاشون ایده خوبی نیست. همچنین از سخنرانی و توصیه بیش از حد هم بپرهیزید. مهم نیست قصدتون چیه، اما وقتی والدین نوجوونشون رو مجبور به قطع ارتباط می­کنن و ناخوشنودی خودشون رو بروز می­دن، نه تنها به حرف والدین توجه نمی­شه، بلکه محبتشون به طرف مقابل بیشتر هم میشه. و شما در هدفتون با شکست مواجه می­شید­، حتی علاقه­ایی که می­تونست کوتاه مدت باشه عمیق­تر میشه.

در این مطلب آرمیک سافت چند پیشنهاد به شما ارائه می­دیم که بدون عصبانیت از این مرحله عبور کنید.

از نوجوان عاشق سوال بپرسید

پیش از نتیجه­گیری درباره انتخابشون سوالاتی که در ذهن دارید رو بپرسید. کلید معما این است که ببینید چه چیزی در ذهن فرزندتون می­گذره و چه چیزی باعث جذب فرزند شما به سمت این دختر یا پسر شده.

• چطور آشنا شدید؟
• چرا به او علاقه داری؟
• وجه اشتراکتون چیه؟
• چرا این رابطه دوست داری؟

روشنفکرانه عمل کنید و واقعاً به حرفاش گوش بدید. نوجوون­ها فقط وقتی صحبت می­کنند که دلایلتون شفاف باشه. پس، اگر قصد ندارید صادقانه سوال بپرسید و طاقت جواب­هاش رو ندارید، پس بهتر است این کار رو به وقت دیگری موکول کنید. درباره بلوغ زودرس هم قبلا صحبت کردیم و میتونید به اون مطلب مراجعه کنید.

به نوجوان خود اطمینان کنید

به خودتون یادآوری کنید که خودتون این بچه رو بزرگ کردید. سال­ها تلاش کردید تا ارزش­ها رو بهش یاد بدید، پس مجبورید بهش اعتماد کنید تا در نهایت خودشون دچار تناقض شده و از هم فاصله بگیرند. به او اعتماد کنید تا در نهایت تصمیمات خوبی بگیره.

علاوه بر این، تا وقتی خطری جدی نوجوون شما رو تهدید نکنه، بهتر احساستون رو برای خودتون نگه دارید و بهش اجازه بدید تا یک سری چیزها رو تجربه کنه.

اگرچه نوجوون­ها اغلب متوجه نظر مخالف والدین می­شن، اما به راه خودشون ادامه داده و خودشون  تصمیم می­گیرن.

به خونتون دعوتش کنید

از قضاوت و پیش­داوری درباره فردی که دختر یا پسرتون باهاش قرار می­ذاره، پرهیز کنید و در عوض شرایطی رو فراهم کنید تا بیشتر آشنا بشید. از فرزندتون بخواهید که دوستش رو برای شام یا به جمع خانواگی دعوت کنه. بعد رابطه و حرکاتشون رو زیر نظر بگیرید. شاید نقاط مثبتی هم در رفتارش وجود داشته که شما اون رو نادیده می­گیرید. به جای تمرکز روی نقاط منفی و تنفر، از دیدگاه فرزندتون به اون شخص نگاه کنید. متعصبانه رفتار نکنید، شاید هم سورپرایز شدید!

روی نقاط مثبت تمرکز کنید

وقتی که والدین و شخصی که فرزند شما عاشق شده در یک جمع قرار می­گیرن، رفتارهای غیرمغرضانه از اهمیت ویژه­ایی برخورداره. سعی کنید تا خصلت­ها و نکات مثبت شخصیتی فرد رو کشف کنید. از دیدگاه فرزندتون به ماجرا نگاه کنید. چه چیزی جالبی در وجود این فرد قرار داره؟ جذابیتش در چیه؟ درک اینکه این علاقه ناشی از چیه باعث می­شه تا هم درکش کنید و هم همدل بشید.

به این ترتیب، اگر در رابطشون دچار تناقض یا مشکلی شدند، احتمالاً با شما درد و دل می­کنن، و احتمالاً شما به خودتون اجازه نخواهید داد که از این جمله­ها استفاده کنید : “من هیچ وقت اون رو دوست نداشتم”، یا “من می­دونستم آدم خوبی نیست”. شاید حق با شما باشه، اما روی این حرف­ها تاکید نکنید. اگر سعی کنید که درکش کنید تاثیر بیشتری خواهد داشت و با همدلی شما شاید فرزندتون به این نتیجه برسه که این رابطه باید تمام بشه.

تلاش کنید

شاید به فردی که نوجوونتون بهش عشق می­ورزه علاقه نداشته باشید، اما تمام تلاشتون رو بکنید که مهربون، محترمانه و مؤدبانه رفتار کنید. به یاد داشته باشید که اگر بی ادبانه و غیرصمیمی رفتار کنید، احتمالاً در مقابل همین واکنش­ها رو دریافت خواهید کرد. در نتیجه، والدین باید تمام تلاششون رو بکنند که فرد مورد علاقه فرزندشون حس خوبی در خونه اون­ها داشته باشه.

به این ترتیب، دوست فرزندتون احساس راحتی  کرده و تمام تلاشش رو می­کنه تا رفتار محترمانه­ایی از خودش نشون بده. با او دوستانه صحبت کنید و خالصانه بهش تعارف کنید. اینگونه رفتارها به فرزندتون و دیگران نشون می­ده که شما می­خواهید اون رو بهتر بشناسید. هیچ کس از بودن در خانه­ایی که احساس ناخوشایندی بهش داشته باشند، لذت نمی­بره. بعلاوه، به یاد داشته باشید که اگر این دو مرغ عشق در خانه شما احساس راحتی کنند، زیر نظر گرفتنشان برای خودتان آسان­تر خواهد بود.

آینده­ نگر باشید

هیچ چیز برای والدین سخت از این نیست که ببینند فرزندشون با فردی نامناسب قرار می­ذاره، اما والدین نباید برای ایجاد تغییر عجله کنند.

در عوض، تاثیر آینده­نگر بودن بیشتر است. احتمالاً این رابطه چندان دوام نخواهد داشت. به ندرت عشق­های دوران دبیرستان زیاد ادامه پیدا می­کنن. در نتیجه، دائماً به خودتان تلنگر بزنید که این رابطه دورانی دارد و شما فقط باید صبور بوده و عجله نکنید.

در واقع، طبق تحقیقات فقط ۳۵% از نوجوون­ها روابط عاشقانه را تجربه می­کنن و  روابط ۱۸% از اون­ها دوام داره. بنابراین، احتمالاً روابط اون­ها چندان طول نخواهد کشید.

به نوجوانتان آزادی عمل دهید

چرا والدین نباید در کار فرزندان دخالت کنند؟ نوجوون­ها باید یاد بگیرند تا خودشان به تنهایی تصمیم بگیرن. اون­ها به آزادی عمل برای ارتکاب اشتباه و درس گرفتن از آن اشتباه­ها نیاز دارند. اگر بر اتمام رابطه یا کنترل شرایط تمرکز کنید، روند یادگیری مختل، عزت و اعتماد به نفس نوجوونتون پایمال می­شه.  لازمه به اون­ها آزادی عمل بدید تا خودشان تجربه قرارهای عاشقانه را کسب کنند. با آزادی عمل کشف می­کنن که از این رابطه  و از روابط احتمالی آینده چه می­خوان.

تهدید نکنید

اولتیماتوم دادن به نوجوون­ها اصلاً ایده خوبی نیست. اینکار فقط فرزندتون رو از شما دور می­کنه. علاوه بر اون، باعث می­شه تا بیشتر به سمت طرف مقابل کشیده بشه و ابداً برای کمک سراغ شما نمی­یاد. از ترس اینکه بگوئید:”من به تو گفته بودم”. هر چقدر که این رابطه از نظر شما وحشتناک جلوه کنه، هرگز تهدید نکنید. این تاکتیک­ها کنترل کننده و توهین آمیز هستند و به ندرت  منجر به نتیجه دلخواه شما می­شه.

در انتخاب کلمات دقت کنید

اگر عکس­العمل ناگواری مشاهده کردید، حتماً اون را بیان کنید. فقط مطمئن باشین که به گونه­ایی آرام و محترمانه این کار رو انجام می­دید.

به یاد داشته باشید که این فرد برای نوجوون شما مهمه و اگر مهربان و محترمانه صحبت نکنید احتمالاً حالت تدافعی به خودش می­گیره.  گاهی بهتره نظر و نگرانی­های خود رو در قالب جمله­های کلی بیان کنین.

به عنوان مثال، اگر دوست پسر دخترتان از لباسی که پوشیده انتقاد می­کنه، احساس دخترتون رو درباره اظهار نظر دوست پسرش بپرسید. حتی بپرسید که بهتر نبود فقط پیشنهاد بده و نه اینکه انتقاد کنه. اون­ها باید درک کنند که اینجور اظهار نظرها در رابطه سالم جایی نداره.

باب گفتگو رو باز نگه دارید

هر از گاهی با نوجوونتون درباره رابطش صحبت کنید تا والدین بدی نباشید. نوجوون­ها باید احساس کنند که هر وقت به مشکلی برخوردند می­تونن به سراغ والدینشون رفته و بدون ترس از قضاوت با اون­ها درد و دل کنن.

اغلب مواقع نوجوون­ها از ترس قضاوت والدین اسرارشون رو مخفی نگه می­دارن.

در نتیجه، مهمه که احساس امنیت کرده و حتی با وجود تناقض­ها به شما اعتماد کنن. مطمئن بشید که فرزندتون احساس امنیت می­کنه و به این ترتیب باب گفتگو همیشه باز خواهد موند.

درباره روابط جنسی با او حرف بزنید

اگر نوجوون شما با کسی قرار می­ذاره، احتمالاً باید درباره مسائل جنسی با او حرف بزنید. و اگرچه شاید تصور کنین که احتمال برقراری رابطه جنسی، حتی بدتر از اون تجاوز جنسی بسیار کم است، اما حتماً در اینباره با هم صحبت کنید.

ذکر بعضی از مسائل به هیچ کس ضرر نمی­زنه. شاید هم شما و هم فرزندتون از گفتن و شنیدن این حرف­ها احساس خوبی نداشته باشین، اما فقط با آموزش می­شه با سوء استفاده جنسی مقابله کرد.

اگر فرزندتون عصبی شد یا از حرف زدن طفره رفت، متعجب نشید، اما اگر گفتگو به درستی هدایت بشه می­تونید یه گفتگوی مختصر و جسورانه کوتاه داشته باشین.

همچنین به خاطر داشته باشین که طبق تحقیقات، روابط عاشقانه اکثر نوجوون­ها به روابط جنسی ختم نمیشه.

اگر پای سوء استفاده در میان بود، مداخله کنید

تنها استثنایی که به شما اجازه می­ده تا مداخله کرده یا فرزندتون رو مجبور به قطع رابطه کنین، وقتیه که پای خشونت و سوء استفاده در میان باشه. اگر مسئله امنیت احساسی و یا جسمی نوجوون شما در خطر باشه، نباید بنشینید و نظاره کنین.

قطعاً نمی­شه تمام موقعیت­ها رو کاملاً کنترل کرد، اما باید آموزش­های لازم در زمینه قطع ارتباط و حفظ امنیت رو در اختیارش قرار بدید. شاید مجبور بشید با پلیس تماس بگیرید، یا هشداری جدی بدید. البته نکته مهم اینجاست که طبق برنامه­ریزی پیش برید. زیرا قطع ارتباط سریع نه فقط باعث می­شه دوباره به سمت هم کشیده بشن، بلکه ممکنه خطرات و آسیب­های جدی­تری به فرزند شما وارد کنه.

اگر دختر یا پسر شما مورد سوء استفاده قرار گرفت، به او اطمینان بدید که می­تونه کمک بگیره.

به عنوان مثال، انجمنی تحت عنوان”عشق در سایه احترام” خدماتی از قبیل گفتگو درمانی یا گفتگوی آنلاین به کسانی که مورد سوء استفاده قرار گرفتن ارائه می­ده. مشاورانی هم در این زمینه وجود داره که می­شه شب و روز به اون­ها مراجعه کرد.

فقط نوجوون شما باید بدونه که تنها نیست. علاوه بر والدین، افراد زیادی هستند که می­تونن به او کمک کنن.

توصیه ایی از آرمیک سافت

به یاد داشته باشید که اکثر نوجوون­ها و حتی بعضی از جوون­ها، حتی اگر ادعایی خلاف این داشته باشن به تائید و پذیرش والدین خود نیاز دارن. در نتیجه، اگر می­خواین درباره رابطشون با اون­ها صحبت کنین، عاقلانه نیست که مجبورشون کنین یا شرایط رو کنترل کنید. احتمالاً خودش در آینده­ایی نزدیک متوجه می­شه که این رابطه چندان سودمند نیست. تا اون زمان، نظر و مخالفت­های خود رو مخفی نگه دارید. و فقط کافیه هر دوی اونها رو به خودتون نزدیک کنید.

نظر و پیشنهاد شما چیه؟

به نظر شما بهترین راه برای مدیریت عاشق شدن نوجوان چیه؟ برخورد مناسب تو این زمینه چیه؟ نظراتتون رو برای ما بنویسید.