نحوه مدیریت عاشق شدن نوجوانتان
حتما برای شما هم اتفاق افتاده که دختر یا پسر نوجوانتان عاشق شخصی بشه که مورد تآیید شما نیست. در واقع این یک دوراهی کلاسیک است که همه والدین با اون روبرو شدند. اما شما با این موقعیت چطور برخورد میکنید؟ آیا احساس واقعیتون رو بروز میدید؟ یا اون رو مخفی میکنید؟ این موقعیت به دقت زیادی احتیاج داره و انتخاب کلمات باید با دقت انجام بشه. به عبارت دیگه بهتره خیلی با ملایمت رفتار کنید.
پیش از آغاز هر اقدامی، جوانب منفی رو در نظر بگیرید
به عبارت دیگه از خودتون بپرسید که آیا قضاوتتون ناعادلانه است یا تفکراتتون درباره طرف مقابل فرزند نوجوانتون غلطه یا درست؟ به عنوان مثال آیا اجازه میدید پیش فرضها یا انتظاراتتون روی تفکراتتون اثر بگذاره؟ شاید هم بابت مسائلی همچون تفاوتهای مذهبی نژادی یا فاصله طبقاتی نگرانید؟ اگر این موضوعات موجب نگرانی شما هستند شاید بهتره گامی به عقب برداشته و به ارزیابی خودتون بپردازید. اما اگر نگرانی شما بابت این مسائل نیست و دلایل خوبی بابت این مخالفت دارید پس با احتیاط گام بردارید.
به طور کلی، سرزنش نوجوونها به خاطر عاشق شدن و انتخابهاشون ایده خوبی نیست. همچنین از سخنرانی و توصیه بیش از حد هم بپرهیزید. مهم نیست قصدتون چیه، اما وقتی والدین نوجوونشون رو مجبور به قطع ارتباط میکنن و ناخوشنودی خودشون رو بروز میدن، نه تنها به حرف والدین توجه نمیشه، بلکه محبتشون به طرف مقابل بیشتر هم میشه. و شما در هدفتون با شکست مواجه میشید، حتی علاقهایی که میتونست کوتاه مدت باشه عمیقتر میشه.
در این مطلب آرمیک سافت چند پیشنهاد به شما ارائه میدیم که بدون عصبانیت از این مرحله عبور کنید.
از نوجوان عاشق سوال بپرسید
پیش از نتیجهگیری درباره انتخابشون سوالاتی که در ذهن دارید رو بپرسید. کلید معما این است که ببینید چه چیزی در ذهن فرزندتون میگذره و چه چیزی باعث جذب فرزند شما به سمت این دختر یا پسر شده.
- چطور آشنا شدید؟
- چرا به او علاقه داری؟
- وجه اشتراکتون چیه؟
- چرا این رابطه دوست داری؟
روشنفکرانه عمل کنید و واقعاً به حرفاش گوش بدید. نوجوونها فقط وقتی صحبت میکنند که دلایلتون شفاف باشه. پس، اگر قصد ندارید صادقانه سوال بپرسید و طاقت جوابهاش رو ندارید، پس بهتر است این کار رو به وقت دیگری موکول کنید. درباره بلوغ زودرس هم قبلا صحبت کردیم و میتونید به اون مطلب مراجعه کنید.
به نوجوان خود اطمینان کنید
به خودتون یادآوری کنید که خودتون این بچه رو بزرگ کردید. سالها تلاش کردید تا ارزشها رو بهش یاد بدید، پس مجبورید بهش اعتماد کنید تا در نهایت خودشون دچار تناقض شده و از هم فاصله بگیرند. به او اعتماد کنید تا در نهایت تصمیمات خوبی بگیره.
علاوه بر این، تا وقتی خطری جدی نوجوون شما رو تهدید نکنه، بهتر احساستون رو برای خودتون نگه دارید و بهش اجازه بدید تا یک سری چیزها رو تجربه کنه.
اگرچه نوجوونها اغلب متوجه نظر مخالف والدین میشن، اما به راه خودشون ادامه داده و خودشون تصمیم میگیرن.
به خونتون دعوتش کنید
از قضاوت و پیشداوری درباره فردی که دختر یا پسرتون باهاش قرار میذاره، پرهیز کنید و در عوض شرایطی رو فراهم کنید تا بیشتر آشنا بشید. از فرزندتون بخواهید که دوستش رو برای شام یا به جمع خانواگی دعوت کنه. بعد رابطه و حرکاتشون رو زیر نظر بگیرید. شاید نقاط مثبتی هم در رفتارش وجود داشته که شما اون رو نادیده میگیرید. به جای تمرکز روی نقاط منفی و تنفر، از دیدگاه فرزندتون به اون شخص نگاه کنید. متعصبانه رفتار نکنید، شاید هم سورپرایز شدید!
روی نقاط مثبت تمرکز کنید
وقتی که والدین و شخصی که فرزند شما عاشق شده در یک جمع قرار میگیرن، رفتارهای غیرمغرضانه از اهمیت ویژهایی برخورداره. سعی کنید تا خصلتها و نکات مثبت شخصیتی فرد رو کشف کنید. از دیدگاه فرزندتون به ماجرا نگاه کنید. چه چیزی جالبی در وجود این فرد قرار داره؟ جذابیتش در چیه؟ درک اینکه این علاقه ناشی از چیه باعث میشه تا هم درکش کنید و هم همدل بشید.
به این ترتیب، اگر در رابطشون دچار تناقض یا مشکلی شدند، احتمالاً با شما درد و دل میکنن، و احتمالاً شما به خودتون اجازه نخواهید داد که از این جملهها استفاده کنید : “من هیچ وقت اون رو دوست نداشتم”، یا “من میدونستم آدم خوبی نیست”. شاید حق با شما باشه، اما روی این حرفها تاکید نکنید. اگر سعی کنید که درکش کنید تاثیر بیشتری خواهد داشت و با همدلی شما شاید فرزندتون به این نتیجه برسه که این رابطه باید تمام بشه.
تلاش کنید
شاید به فردی که نوجوونتون بهش عشق میورزه علاقه نداشته باشید، اما تمام تلاشتون رو بکنید که مهربون، محترمانه و مؤدبانه رفتار کنید. به یاد داشته باشید که اگر بی ادبانه و غیرصمیمی رفتار کنید، احتمالاً در مقابل همین واکنشها رو دریافت خواهید کرد. در نتیجه، والدین باید تمام تلاششون رو بکنند که فرد مورد علاقه فرزندشون حس خوبی در خونه اونها داشته باشه.
به این ترتیب، دوست فرزندتون احساس راحتی کرده و تمام تلاشش رو میکنه تا رفتار محترمانهایی از خودش نشون بده. با او دوستانه صحبت کنید و خالصانه بهش تعارف کنید. اینگونه رفتارها به فرزندتون و دیگران نشون میده که شما میخواهید اون رو بهتر بشناسید. هیچ کس از بودن در خانهایی که احساس ناخوشایندی بهش داشته باشند، لذت نمیبره. بعلاوه، به یاد داشته باشید که اگر این دو مرغ عشق در خانه شما احساس راحتی کنند، زیر نظر گرفتنشان برای خودتان آسانتر خواهد بود.
آینده نگر باشید
هیچ چیز برای والدین سخت از این نیست که ببینند فرزندشون با فردی نامناسب قرار میذاره، اما والدین نباید برای ایجاد تغییر عجله کنند.
در عوض، تاثیر آیندهنگر بودن بیشتر است. احتمالاً این رابطه چندان دوام نخواهد داشت. به ندرت عشقهای دوران دبیرستان زیاد ادامه پیدا میکنن. در نتیجه، دائماً به خودتان تلنگر بزنید که این رابطه دورانی دارد و شما فقط باید صبور بوده و عجله نکنید.
در واقع، طبق تحقیقات فقط ۳۵% از نوجوونها روابط عاشقانه را تجربه میکنن و روابط ۱۸% از اونها دوام داره. بنابراین، احتمالاً روابط اونها چندان طول نخواهد کشید.
به نوجوانتان آزادی عمل دهید
چرا والدین نباید در کار فرزندان دخالت کنند؟ نوجوونها باید یاد بگیرند تا خودشان به تنهایی تصمیم بگیرن. اونها به آزادی عمل برای ارتکاب اشتباه و درس گرفتن از آن اشتباهها نیاز دارند. اگر بر اتمام رابطه یا کنترل شرایط تمرکز کنید، روند یادگیری مختل، عزت و اعتماد به نفس نوجوونتون پایمال میشه. لازمه به اونها آزادی عمل بدید تا خودشان تجربه قرارهای عاشقانه را کسب کنند. با آزادی عمل کشف میکنن که از این رابطه و از روابط احتمالی آینده چه میخوان.
تهدید نکنید
اولتیماتوم دادن به نوجوونها اصلاً ایده خوبی نیست. اینکار فقط فرزندتون رو از شما دور میکنه. علاوه بر اون، باعث میشه تا بیشتر به سمت طرف مقابل کشیده بشه و ابداً برای کمک سراغ شما نمییاد. از ترس اینکه بگوئید:”من به تو گفته بودم”. هر چقدر که این رابطه از نظر شما وحشتناک جلوه کنه، هرگز تهدید نکنید. این تاکتیکها کنترل کننده و توهین آمیز هستند و به ندرت منجر به نتیجه دلخواه شما میشه.
در انتخاب کلمات دقت کنید
اگر عکسالعمل ناگواری مشاهده کردید، حتماً اون را بیان کنید. فقط مطمئن باشین که به گونهایی آرام و محترمانه این کار رو انجام میدید.
به یاد داشته باشید که این فرد برای نوجوون شما مهمه و اگر مهربان و محترمانه صحبت نکنید احتمالاً حالت تدافعی به خودش میگیره. گاهی بهتره نظر و نگرانیهای خود رو در قالب جملههای کلی بیان کنین.
به عنوان مثال، اگر دوست پسر دخترتان از لباسی که پوشیده انتقاد میکنه، احساس دخترتون رو درباره اظهار نظر دوست پسرش بپرسید. حتی بپرسید که بهتر نبود فقط پیشنهاد بده و نه اینکه انتقاد کنه. اونها باید درک کنند که اینجور اظهار نظرها در رابطه سالم جایی نداره.
باب گفتگو رو باز نگه دارید
هر از گاهی با نوجوونتون درباره رابطش صحبت کنید تا والدین بدی نباشید. نوجوونها باید احساس کنند که هر وقت به مشکلی برخوردند میتونن به سراغ والدینشون رفته و بدون ترس از قضاوت با اونها درد و دل کنن.
اغلب مواقع نوجوونها از ترس قضاوت والدین اسرارشون رو مخفی نگه میدارن.
در نتیجه، مهمه که احساس امنیت کرده و حتی با وجود تناقضها به شما اعتماد کنن. مطمئن بشید که فرزندتون احساس امنیت میکنه و به این ترتیب باب گفتگو همیشه باز خواهد موند.
درباره روابط جنسی با او حرف بزنید
اگر نوجوون شما با کسی قرار میذاره، احتمالاً باید درباره مسائل جنسی با او حرف بزنید. و اگرچه شاید تصور کنین که احتمال برقراری رابطه جنسی، حتی بدتر از اون تجاوز جنسی بسیار کم است، اما حتماً در اینباره با هم صحبت کنید.
ذکر بعضی از مسائل به هیچ کس ضرر نمیزنه. شاید هم شما و هم فرزندتون از گفتن و شنیدن این حرفها احساس خوبی نداشته باشین، اما فقط با آموزش میشه با سوء استفاده جنسی مقابله کرد.
اگر فرزندتون عصبی شد یا از حرف زدن طفره رفت، متعجب نشید، اما اگر گفتگو به درستی هدایت بشه میتونید یه گفتگوی مختصر و جسورانه کوتاه داشته باشین.
همچنین به خاطر داشته باشین که طبق تحقیقات، روابط عاشقانه اکثر نوجوونها به روابط جنسی ختم نمیشه.
اگر پای سوء استفاده در میان بود، مداخله کنید
تنها استثنایی که به شما اجازه میده تا مداخله کرده یا فرزندتون رو مجبور به قطع رابطه کنین، وقتیه که پای خشونت و سوء استفاده در میان باشه. اگر مسئله امنیت احساسی و یا جسمی نوجوون شما در خطر باشه، نباید بنشینید و نظاره کنین.
قطعاً نمیشه تمام موقعیتها رو کاملاً کنترل کرد، اما باید آموزشهای لازم در زمینه قطع ارتباط و حفظ امنیت رو در اختیارش قرار بدید. شاید مجبور بشید با پلیس تماس بگیرید، یا هشداری جدی بدید. البته نکته مهم اینجاست که طبق برنامهریزی پیش برید. زیرا قطع ارتباط سریع نه فقط باعث میشه دوباره به سمت هم کشیده بشن، بلکه ممکنه خطرات و آسیبهای جدیتری به فرزند شما وارد کنه.
اگر دختر یا پسر شما مورد سوء استفاده قرار گرفت، به او اطمینان بدید که میتونه کمک بگیره.
به عنوان مثال، انجمنی تحت عنوان”عشق در سایه احترام” خدماتی از قبیل گفتگو درمانی یا گفتگوی آنلاین به کسانی که مورد سوء استفاده قرار گرفتن ارائه میده. مشاورانی هم در این زمینه وجود داره که میشه شب و روز به اونها مراجعه کرد.
فقط نوجوون شما باید بدونه که تنها نیست. علاوه بر والدین، افراد زیادی هستند که میتونن به او کمک کنن.
توصیه ایی از آرمیک سافت
به یاد داشته باشید که اکثر نوجوونها و حتی بعضی از جوونها، حتی اگر ادعایی خلاف این داشته باشن به تائید و پذیرش والدین خود نیاز دارن. در نتیجه، اگر میخواین درباره رابطشون با اونها صحبت کنین، عاقلانه نیست که مجبورشون کنین یا شرایط رو کنترل کنید. احتمالاً خودش در آیندهایی نزدیک متوجه میشه که این رابطه چندان سودمند نیست. تا اون زمان، نظر و مخالفتهای خود رو مخفی نگه دارید. و فقط کافیه هر دوی اونها رو به خودتون نزدیک کنید.
نظر و پیشنهاد شما چیه؟
به نظر شما بهترین راه برای مدیریت عاشق شدن نوجوان چیه؟ برخورد مناسب تو این زمینه چیه؟ نظراتتون رو برای ما بنویسید.
دیدگاه خود را ثبت کنید
تمایل دارید در گفتگوها شرکت کنید؟در گفتگو ها شرکت کنید.